Dias sem sol!

Hoje o dia amanheceu ensolarado...mas pra mim tá cinza!!
Talvez por que eu tenha acordado em uma cama que não é a minha, com lençois que não se parecem nada com os meus, ao lado de uma pessoa que não me diz nada com nada e pra quem eu sou uma "amiga" que faz sexo bem!...Talvez porque eu tenha tomado banho essa manhã sem dar beijo na boca, trocado de roupa sem dar beijo na boca, ouvido comentários cretinos e ainda ter que fingir ser uma outra pessoa, para um diretor que não conheço e que nem quero conhecer, o qual nos encontraria por acaso no saquão ou no café da manhã de um luxuoso hotel... talvez por que a algum tempo eu tenha descoberto que príncipes não existem e que se em algum momento parecem existir é por que estão encantados, em um disfarce que os impeçam de mostrarem suas verdadeiras faces de sapos...Detalhe os encantos duram pouco e isso eu já sei!!
Acordei com gosto de sabão na boca, com vontade de vomitar e entendendo de repente, como que em um passe de mágica, esse meu louco e exagerado desejo de chocolate nos últimos dias!
Acordei desejando estar na minha cama, estar tomando banho no meu banheiro, não estar ao lado de nehum cara que faça com que eu me sinta a pior das criaturas da terra...um ET, um Alien, um Micróbio...uma Prostituta. Sim, Prostituta...com a cruel diferença, de que não recebi nenhum pagamento por isso e que as 8:30 da manhã, dirigia meu carro no transito insuportável de São Paulo, para sentar em minha cadeirinha de gerente, abrir e-mails, responder e retornar a realidade fria e calculista, que me faz refletir e lembrar de quem de fato sou...
O sol insiste em sair, mas o dia tá cinza...E hoje manhã de inverno o meu inferno particular insiste em me queimar!
Acordei com raiva de mim...mais de mim de que de qualquer outra pessoa...raiva por ser conivente com uma situação em que me anulo, em que de fato não sei o que quero...
O sexo foi bom?
Foi ótimo...mas o depois foi pessímo e então tudo vai por água a baixo...e não adianta falar pra não jogar a criança com a água fora da bacia, por que isso não cola mais...
O que fazer se tudo é uma grande droga depois, e se a maior vontade é que tudo acabe logo, é sair correndo por ai e gritando aos quatro ventos o quanto você quer ser cuidada, quer ser desejada e quer ser amada, nos minutos seguintes e em todos os outros...Afinal embora hoje eu queira pensar como homem, isso não vai ser possível, pois não tenho pau, não gozo como se o mundo fosse acabar em vulcão e muito menos odeio as mulheres no dia seguinte!
Não, não e não! Definitivamente sou mulher, penso como mulher, sinto como mulher e não tô nem ai para o que os homens possam pensar...Sexo frágil? Sentimental demais? Tonta?
Fodasse, mas fodasse sozinho da próxima vez, porque eu quero cuidado, cumplicidade, respeito e tudo o mais que possa vir a existir entre um homem e uma mulher...
Afinal que fique muito bem registrado: não tenho nada contra as profissionais do sexo, porque como o nome mesmo diz são profissionais... tenho sim desde de hoje e para sempre, nesse dia cinza; tudo contra homens canalhas e mulheres que mintam pra si mesmas que adoram essa situação de abandono no dia seguinte!
E mesmo que possa parecer divertido e que eu insista em dizer pra mim: ! -Sorria, pois você foi usada, mas também usou!"... essa não é a verdade absoluta...não há verdade nenhuma nessa minha falsa desculpa, rota e esfarrapada de tão gasta e usada.
Prazer é bom...eu gosto e quero...prazer antes, durante e depois...sexo por sexo, só com profissionais do sexo; porque hoje, talvez só por hoje, eu acordei com meu vestido cinza e preto amarrotado e tudo está tão cinza nesse dia ensolarado...quem sabe seja só o tom ofuscado do cinza do meu vestido, da fumaça do cigarro que não fumo e do seu sorriso jocoso e sem graça, perguntando inconscientemente para o meu inconsciente se agora eu vou me vestir e ter coragem de cobrar!!

Desertos

Mistérios...o tempo é mesmo muito diferente!
Vivemos esperando dias melhores, pessoas melhores, amores melhores, tempos melhores...
Meu tempo melhor é hoje, uma pessoa melhor sou eu hoje, amores melhores são todos os que já tive e todos os que ainda terei!
Quem dera essa fosse minha maior verdade e minha menor mentira!!!!
Hoje é 05 de junho de 2008...Tempo diferente...dia melhor.
Me peguei tentando refletir sobre o ano passado e o ano retrasado...os anos anteriores...
Hoje me lembrei do aniversário de um antigo amor...antigo, morto amor...Hoje celebro a morte sem dor, remorso ou medo...o que importava e era importante para que eu respirasse no ano passado, no retrasado e nos que antecederam 2008, não importa mais...
Celebro a morte com toda a força da vida que há em mim!
E descubro entre tantos pensamentos vãos, que morrer significa também cultuar a vida...
Morrer não é o fim...Um amor quando morre não se finda em si mesmo...
As vezes precisamos deixar coisas, pessoas, antigos valores, desejos que já não cabem mais no tempo e no espaço morrerem.
Morrerem com toda a dor, com toda lágrima e com toda força...o que doía a quatro anos, não dói mais a muito tempo...a lágrima que corria em minha face a cinco anos atrás, não corre mais do mesmo jeito e pra confessar a maior verdade, há um deserto intransponível nessa história e não há oásis, não há sequer uma gota de dor!
Hoje é tempo de graça...há em meu peito um novo amor...um novo desejo de felicidade irreal e mágica...há novos medos pra serem vencidos, novos desafios a serem assumidos...e meu morto amor, já não é nada...quem diria?
Escrevo essa carta, como um presente feliz de mim para mim mesma, dizendo em todas as frases e em cada palavra, que hoje és meu desamor...que hoje és o nada pra mim e que seu sorriso, a sua felicidade, a sua vida, a sua história, a sua dor, o seu abandono, o seu desprezo, a sua ausência e tudo o mais que um dia veio de você, não importa mais! Não importa mais!!!!
Eis meu maior presente...e esse me custou muito caro...mas não tem preço, nem com sua vida poderia me pagar...nem mesmo com sua morte!
Eis meu novo tempo, eis meu novo eu...Eis meu sorriso estampado...eis o incomodo que te causo...eis minha vida pulsando cada vez mais viva dentro de mim...
E se amanhã, uma nova lágrima vier a surgir, saiba que ela não é mais sua...ela terá outro dono e não importa, pois sempre estarei disposta a derramar quantas forem necessárias, com a certeza inabalável de que depois de um tempo, as encerrarei em um deserto; deixando quem já não é nada, morrer lá a seco, sem oásis!!
Eis meu novo tempo...Eis meu novo eu!!!

Escritos e Almas

Resolvi escrever um blog, por sugestão de uma amiga selvagem...uma mulher querida que corre com lobos...
Sempre gostei de falar de sentimentos...contar anseios, desejos, falar de alma... ouvir sobre almas...
Escrever é a chance de partilhar um pouco sobre mim mesma, comigo e por conseguinte com todos aqueles que amo ou que simplesmente nem sequer conheço, mas de alguma forma estão ligados a mim por afinidade ou por mistérios do universo que nos cerca!
Clarissa Pinkola Estes, autora de " Mulheres que correm com lobos", define que selvagem, não deve ser compreendido em seu termo pejorativo de algo fora de controle, mas sim em seu sentido original, de viver uma vida natural, uma vida em que se tenha uma integridade inata e limites saúdaveis, para que as mulheres possam se lembrar de quem são e do que representam, criando uma imagem para descrever a força que sustenta todas as fêmeas...
Podemos encontrar a mulher selvagem que habita em nós, ou mesmo partilha-la com o mundo de diferentes formas... dançando, cantando, falando, escrevendo...
Escolhi escrever para me lembrar de que substância sou feita, do lugar de onde sou, das coisas em que acredito, das lutas que travo comigo mesma ou com o mundo...das batalhas perdidas ou das vitórias conquistadas...resolvi escrever para tentar ler nas entrelinhas de meus pensamentos, a minha alma...alma que todos os dias é desenhada de um novo jeito, exposta a novos sonhos, a novos medos, novos e velhos desafios...alma exposta a falsas mentiras ou verdades absolutas...alma de poeta, alma de menina, alma de mulher...
Escolhi dividir esses meus escritos de alma, porque sei que ao dividir estarei também a somar e a multiplicar com outras almas que possam vir a se interessar... escolhi escrever e publicar, por que além de minha alma de mulher selvagem, há em mim uma alma de Perséfone...alma que sabe ir visitar o inferno e retornar a superficie...alma de rainha do inferno, alma de Core...
Por tudo isso e por muito mais, sinta-se a vontade e entre...entre devagar, pise com cuidado, com carinho...entre de mansinho...partilhe e repartilhe com quem possa vir a interessar e se quiser retorne hoje, amanhã, depois, depois e depois...